Resumen de los Repechajes - IDA

Como nos tienen acostumbrados cada 4 años, una serie de países que juegan para el orto que quedaron al borde del Mundial, tienen la oportunidad de clasificar jugando dos partidos definitorios para el pasaporte a la villa 1/11/14 a la competición mas hermosa del planeta. Como me lo pidió tu vieja (?) te damos un resumen de los partidos de Ida mas relevantes de la semana.

JORDANIA 0-5 URUGUAY. No es noticia nueva ver a Don Repechaje Uruguay en esta instancia (4ta vez consecutiva por puto y cagón). En este caso le toco jugar con un equipo fuerte, bien armado con AK47, mas duro que Yastin y con un juego parecido al del Barcelona de Guardiola (?). El partido empezó parejo pero Uruguay en los repechajes es como Goku en SuperSaiyajin, y se lo comió a Jordania como Peratta a noir. El partido terminó 5 a 0 a favor de los Charruas que festejaron con Pedro Picapiedra y Pablo Marmol (campeones mundiales de Uruguay).

MÉXICO 5-1 NUEVA ZELANDA. Los mexicanos venían de clasificar de pedo gracias a los que les compran la merca gracias a EEUU que le dio vuelta un partido en 5 minutos a Panamá. El partido empezó con México como claro favorito porque no convocaron a chicharito para llevarse la victoria. Luego de una ráfaga de goles el partido termino a favor de los Latinoamericanos 5 a 1. Ahora Argentina tiene medio pase a los cuartos de final para ser Destruído Analmente derrotado por Alemania.

PORTUGAL 1-0 SUECIA. Los portugueses, o como algunos lo llaman "El Uruguay europeo", jugaban su 3er repechaje contra los suecos. El partido prometía mucho con el hijo eterno de Messi Cristina Ronaldo e Ibrahimović (Lleva tilde en la C porque esta re duro). Portugal tuvo mejor juego y termino ganando con un gol de Clear Men 7 CR7 a los 82 minutos. Los suecos perdieron por una nariz, pero no la de Ibra, porque con esa rompían ojetes. Con esto le darían el Balón de Oro a Cristiano. Ah no, cierto...

Y LOS DEMÁS... Síntesis: Francia, en honor a su cultura, le entrego el orto a Ukrania que le gano 2 a 0 y lo deja con un pie afuera de Brasil. Grecia le ganó 3 a 1 a Rumania con goles de Aristóteles, Sócrates y Platón de penal (?). Lo anterior es pura mierda, vamos a lo importante: En un partido para el infarto, Islandia empató con Croacia 0 a 0. Fue un partido de ida y vuelta, con grandes figuras como Skulason y Pranjic, luchando por un lugar en un Mundial en donde son los grandes favoritos a ganarlo, pero solo pasará uno.

Resumen Sudamericano

Buen día gente, buenas tardes si estás en Londres y buena madrugada si estás en China (?). Nos dirigimos una vez más hacia ustedes para contarles qué pasó en la Copa Sudamericana donde los equipos argentinos volvieron a dar lástima tuvieron sus disputas.

Analicemos, partido a partido:

River – Lanús:

River Plate, al mando de Ramón Díaz se enfrentaba con el Lanús de ese señor que no sé cómo se llama. La ida, en cancha del granate fue un aburrido 0 a 0 donde se jugó de noche pese a no tener luz ninguno pudo sacarse diferencias.

Pero, lo importante, fue la vuelta en el Monumental. River, que venía de no llenar la cancha perder con Estudiantes, se jugaba el semestre y la cabeza de Emiliano en este partido. El partido arrancó con un gol tempranero del pulpito Gonzalez, que conectó de taco en un remate prodigioso (?) de Leandro Somoza. Así, Lanús ganaba 1 a 0 y River estaba con el culo roto quedando eliminado de la Sudamericana.

La noche se presentaba dificultosa para el equipo de Román Ramón, que debía dar vuelta el resultado para no pasar vergüenza, ser abucheado y que sus hinchas le tiren maíz  quedar afuera del prestigioso torneo continental (?)

Según el diario AS, de España, los jugadores del Grana se acercaban con frecuencia al Rayo, órdenes estrictas del presidente del club, con el objetivo de poder conseguir algo de electricidad para su cancha.

Lanús metió dos goles más y sentenció la historia, dejando a River con el culo ardido cual Cogote en el video con Miguel afuera de una copa internacional después de mucho tiempo.

Sobre el final del partido, y con la serie ya sentenciada, Teófilo Gutierrez peló un ak47  saco su chapa de goleador innato (?) y marcó un gol en el que lo gritó como si fuese la final de un mundial.

River, humillado, triste y por puto y cagón quedó eliminado de la Sudamericana de la mano de Ramón. No paran los éxitos del club millonario.

Vélez – Ponte Preta:

El club de Liniers venía de conseguir entradas gratis para Justin Bieber un empate a 0-0 en Brasil con el humilde equipo de Ponte en Tetas.

En la vuelta, en Liniers, y con todo el piberío bionico alentando por el fortín, Vélez enfrentaba a este equipo que un comienzo parecía muy fácil, pero después le rompió el orto hizo el partido complicado. Tirado atrás y de contra, Ponte Preta le convirtió dos goles a Vélez, dejándolo afuera de la Sudamericana, para la sorpresa y para que el de @lafarsadelftbol la siga chupando (?).

Los hinchas de Vélez salieron enfurecidos del Amalfitani al grito de “váyanse todos” “Gareca ándate” “Que noche mágica ciudad de Vélez Sarsfield” y “Olele olala queremos ver a Justin, y Justin donde está”.

Lo mejor de la noche fueron los distintos apodos para este equipo brasilero. Aquí los mejores:

Ponte en tetas – pon tres fetas – pon trompetas –pon tempera – pon la meta (envíada por el joven Jesse Pinkman) – te aprieta – Ponte prendas – Pone y aprieta – Ponle pritty – Presto pronta y Potter Preta. No nos cansamos de estar al pedo (?).

Y bueno señores este fue el resumen de la sudacup para los equipos argentinos. Espero les haya gustado.

¿Cómo votó el mundo del fútbol?

Buenas noches, o buen día si vivís en China (?) estamos acá para contarte, con lujo de detalles, cómo votó la gente apegada al mundo del fútbol.

·         Leandro Somoza: El volante central de Lanús votó en una escuela de Lomas de Zamora, tuvo inconvenientes al entregarle el voto a un fiscal de otra mesa que no era la suya.

·         Ramón Díaz: El director técnico de River votó en un colegio de Capital, pero regresó a la hora al grito de “Yo no voté”.

·         Rogelio Funes Mori: El ex delantero de River vino desde Portugal a votar en un colegio de La Matanza. Tuvo demoras, ya que estuvo entre 20 y 30 minutos para poner su voto en la urna tras múltiples intentos fallidos.

·         Carlos Bianchi: El DT de Boca votó en el colegio del club Defensa y Justicia. Luego de sufragiar, habló con los medios y aseguró: “Voté bien, para que todos mis derechos se defiendan, ya que no hay nada más lindo que defender”

·         Pablo Mouche: El ex jugador de Boca votó en un colegio de La Paternal, y salió del establecimiento al grito de “qué país de mierda”. Fue asesinado una hora después por una pandilla de narcos.

·         Marcelo Araujo: El relator de Fútbol Para todos votó en un colegio de Quilmes. Más tarde se supo que su voto fue impugnado, porque dentro del sobre se encontraron boletas de Perón, Menem, Cristina, Néstor y Videla.

·         Javier Cantero: El presidente de Independiente votó en un colegio de, justamente, Avellaneda. Fue despedido con sillazos en repudio.

·         Julio Grondona: El mandamás de la AFA fue a votar a un colegio de Capital. No se entiende cómo, pero se votó a sí mismo, sacó el 100% de los votos y es el nuevo Presidente de la Nación.

·         Mario Gómez: El DT de Gimnasia de Jujuy fue a votar y cuando salió la gente se percató de que no quedaban boletas de ningún partido. Mario el domingo disfrutó de un muy rico asado.

·         Luciano Vietto: el juvenil delantero de Racing no pudo votar porque los menores de 12 años tienen prohibido el voto.

·         Ricardo Centurión: El jugador de Racing votó en una escuela de Fiorito. Tenía pedido de captura y fue detenido.

·         Lucas Viatri: El ex delantero de Boca viajó hacia su Capital natal y en su paso pudo hacerse de diferentes tipos de carteras y relojes.

·         Hugo Barrientos: Hugo fue a votar en un colegio de Córdoba. Puso 10 gr de cocaína en el sobre. El votó contó a favor del delasotismo de Unión por Córdoba.

Offtopic: Lastimosamente, Jorge Varisco no obtuvo ninguna banca en el Congreso, ya que unión por chaco no logró la cantidad de votos necesaria. Es una lástima que la gente no haya votado genial a un diputado que los iba a ayudar.

Resumen Boca 2 - Racing 0

Buenas noches amigos y amigas, te contamos lo que pasó en el partido de Boca 2-0 Racing porque estamos al pedo porque para esto nos pagan (?). Se jugó en un inodoro vacío la Bombonera a medio llenar, por la lluvia, el frío y por puto y cagón. Racing, que venía de dar lástima empatar con Lanús visitaba a un golpeado Boca que venía de que le descosan el orto lo vapuleen en Bahía Blanca, perdiendo 3 a 0 con el Borussia Dortmund Olimpo.

El partido arrancó tranquilo, parejo y sin gente, pero ahí no más Boca puso su chapa de equipo grande (?) y llevó a Racing contra su propio arco. Sanchez minion Miño hizo un gran gol de cabeza, y era a gusto y piacere de Boca que se cagaba de risa del asco que daba Racing manejó el partido. Y así, Boca, con el balón y el control fue destilando dotes de buen juego y dominó todo el partido, en el cual Racing no pudo hacer un carajo. Sin (?).

Luego, ya en el ST, cuando los hinchas de Boca esperaban el minuto 35 para irse a la mierda, un firulete de Jesús Méndez en la puerta del área, levantó la pelota y se la dejó en la cabeza al puma Gigliotti que convirtió y puso Boca al frente, dejando así un panorama de mierda para Racing.

Y bueno, Boca jugó bastante bien y se llevo una gran victoria en casa, mientras que el equipo de Carlos Ischia, que tiene la cara desordenada, se fue muy preocupado de vuelta a Avellaneda, porque su equipo tiene tan solo 2 puntos de 21 posibles. Le hicimos una entrevista a Carlos Bianchi, que nos respondió con mucha amabilidad.

-Carlos, muy buen partido, mejoraron bastante del domingo contra Olimpo, ¿verdad?
-Sí, la verdad que tuvimos un excelente partido, contra un rival de mierda siempre difícil como es Racing.
-¿Supone que ésta es la línea de juego a seguir?
-Sí, el partido me encantó, pero me preocupo eso de que no hayamos logrado el penal, estoy enojado con los muchachos por eso, en la semana vamos a practicar mucho para que nos nos falte nunca.
-¿Qué opina de sus delanteros?
-Lo vi muy bien al puma Gigliotti, pero según el médico, Maglio ya se recuperó de la lesión y el próximo partido va a estar. Mucha confianza tenemos.

Esta fue la corta nota que le hicimos a don Carlos, que fue conciso: Quiere penales. Su vida, su elixir, su razón de vivir.
Y bien amigos, esta fue la nota (?) del partido de Boca, que hicimos, porque podemos y queremos, y porque me lo pidió tu hermana.

Vacía la pelela Un gran marco se acercó a La Boca para ver a su equipo.

Entrevista a Funes Mori

Nos encontramos en Lisboa, Portugal (?) para entrevistar a Rogelio Funes Mori, el ex delantero fracaso estrella de River Plate, para que nos cuente sobre su presente en Benfica y las ultimas noticias sobre él.

- Rogelio, ¿Cómo te está yendo en tu nuevo equipo?

- Y, la verdad que me esta yendo para el ojete muy bien. El martes me hice un Hat-Trick en la practica y el técnico se mojó por tanta magia (?). Espero estar entre los titulares muy pronto.

- ¿Por qué el técnico te apartó de la lista de la Champions League?

- En primer lugar me dijo que era mas malo que el SIDA que me quería reservar para la fase eliminatoria porque la clasificación estaba asegurada. En segundo lugar dijo que si jugaba me iban a tratar de lesionar a toda costa (?).

- ¿Por qué rechazaste la oferta de San Lorenzo?

- Ayer me llegó una oferta de Marcelo Tinelli para que vuelva a Argentina y jugar en San Lorenzo. Al principio me gusto pero no iba a encontrar el barrio al llegar no me convencía. Despues redoblo la oferta con un contrato al Bailando 2014 y una semana a solas con la enana Feudale (?), pero termine rechazando la oferta para seguir en el Benfica.

- Para terminar, hay mucha gente que pide tu regreso a las grandes ligas (?) ¿Es posible tu regreso al país?

- Así lo tengo pensado, voy a retirarme en el club que me vio nacer, el glorioso Club Social y Deportivo Yupanqui River Plate y darle el gusto a los hinchas que me bancaron todos los offsides en todas las buenas y malas. Gracias a ustedes de NoLaVoy que también me aguantan en todas (?).

Respira Ibrahimovic: Funes Mori se quedó sin Champions

Los rumores cuentan que esta tarde en la concentración del Paris Saint Germain hubo música al palo, botellas de champagne cajas de termidor y montones de travestis mujeres. ¿Por qué? Cerca de la mañana llegó una noticia magistral, inigualable, que cambió la moral del equipo. Rogelio Gabriel Funes Mori NO estará en la fase de grupos de la Champions League. En un acto casi suicida (?), el DT del Benfica Jorge Yisus Craist Jesús decidió no incluir al ex River en la lista de los que estarán en la fase de grupos.

Después de escuchar la noticia, el delantero sueco y novio de Piqué Zlatan Ibrahimovic declaró: “Me lo dijeron y no lo creía. Cuando me enteré que el Benfica estaba en nuestro grupo, casi renuncio. Ahora que su DT no lo pone, tenemos una chance. De todas maneras, quiero que vaya a la cancha el día del partido. Mi sueño es operarme la nariz sacarme una foto con él y que me firme un papel para después tatuarme esa firma en el pecho. Y de paso le tiro onda ahora que se casó Piqué.”

Si Benfica pasa la primera fase de la Copa con jugadores medio pelo (?) como Gaitán, Salvio y Garay, la UEFA debería entregar el rosquete la copa sin necesidad de jugar el resto de las fases, ya que Funes Mori se calzará la nueve y no hay nada más que discutir.

Escrito por @sila_voy para @nolavoy

Hasta pronto, Funes Mori

Y un día su magia se fue. Un día sus gambetas dejaron de relucir en este suelo y nos abandonaron.  Un día su habilidad dejó de chispear alegría en este país y se mudó. Es obvio que estamos hablando del mago sin dientes gran Rogelio Gabriel Funes Mori.

Rogelio, Funes Mori, Funes Morti, o Teletubbie –como le dicen sus más íntimos- abandonó River para operarse la cara irse al Benfica. Obviamente su partido dejó un gran vacío en Riquelme todo el fútbol Argentino.

Desde mi humilde puesto como villero espectador de este bello deporte, vamos a hacer un repaso de los mejores momentos vividos de Funes Mori. Sin censura (?).

SU PASO POR EL MANCHESTER UNITED. Acá podemos ver a una gran leyenda del deporte, y a su lado Alex Ferguson (?). Dicen que el 20 en su camiseta era la cantidad de offsides que tuvo.

FUNES MORI Y SU PASO POR ALEMANIA. Rogelio se dio el gusto de jugar en Olimpo de Bahía Blanca el Borussia Dortmund, y acá podemos ver a Forlán (?) abrazandoló, tratando de contagiarse con su magia.

FUNES MORI ITALIANO. En su amplia carrera, Rogelio también pudo vestir la casaca del equipo de Milán, justamente porque es un salame su habilidad impactó a los dirigentes del equipo rojinegro.

ROGELIO DORADO.  No podíamos obviar en este homenaje el Balón de carton Oro que consiguió Funes Mori, dejando atrás a grandes futbolistas como Messi, Cristiano Ronaldo y El tweety Carrario Andres Iniesta.

FUNES MORI ANIMADO. A Rogelio, no solo le bastaba con ser un pelotudo gran futbolista, sino que también participó en  Dragon Ball Z. Acá vemos a Messi y Cristiano intentando detener y robar su magia, pero sin resultados.

FUNES MORI MUNDIAL. Rogelio, siendo la estrella de conjunto de JJ Lopez Sabella, se alzó con el trofeo más importante del mundo, la supercopa Argentina la Copa del Mundo.

IL CHAMPION FUNES MORI. Rogelio, en su  paso por el Milan, pudo alzarse con la Orejona. Tuvo habilidad para lograrlo por sus grandes orejas de teletubbie su capacidad goleadora.

FUNES MORI DE JUEGO. Rogelio se dio el gusto de salir en la portada del PC Futbol PES 2013.

ÉL TAMBIÉN ES UNA BUENA PERSONA. No solo de ser un crack dentro de la cancha, Rogelio demostró sus habilidades afuera de la cancha, siendo humilde, y en este caso, concediéndole una foto a un chico inválido fanático de Lanata y Cris Morena.

ARTE FUNESMORIANA.  El  pintor ruso Kandinsky, en 1922, se inspiró en la habilidad de Funes Mori para hacer esta pintura al óleo, valuada en dos crayones y mi leche 15 millones de euros. Los envidiosos dirán que es un mal PhotoShop de SuperCampeones.

FUNES RECORD. Rogelio en 2012 estuvo peleando palmo a palmo con Messi y Muller para ver quién era más boludo quien fue más goleador. Dicen que Funes Mori logró superar el record metiendo 76 goles en el último partido que jugó en River.

FUNEXODIA. Su habilidad que cautivó al mundo, grandes y chicos y a tu vieja, logró que él también estuviera en el juego de cartas Yu Gi Oh, donde él era la carta más poderosa. Dicen que si reunías sus 5 partes del cuerpo, se desencadenaba una furia incontenible, que hacía que tirara todas las pelotas afuera se volviese invencible.

Se acabó. Este fue un repaso de la gran carrera de Rogelio, ya se me caen las lágrimas al ver que nos abandonó para ir a Europa. Esperamos que te pase un tren por las piernas verte de nuevo con la camiseta de la Selección Argentina, y que vuelvas a derrochar gloria y magia en ese humilde suelo argentino. ¡Te vamos a extrañar, Rogelio!

Bayern campeón.

El Bayern Munich de Falcioni Guardiola se coronó campeón de la Súper Copa de Europa tras derrotar por penales, a lo Bianchi (?) al Chelsea de José María Mourinho.

 No nos vamos a centrar mucho en el partido porque no sabemos una mierda de fútbol no hay nada que criticarles a estos gladiadores que se midieron en un combate a muerte para quedarse con toda la gloria. Ah, era Apo (?) así que te contaremos lo más importante. Ya en el final de la prorroga (?) el partido se encontraba dos a uno a favor del Chelsea, pero llegó Javi Martinez faltando pocos segundos para que Mourinho se cagara de risa de Pep el equipo inglés se coronara campeón y puso el empate definitivo para que todo se definiera desde los doce pasos. Ya en los penales, no había duda de que Boca saldría campeón el que tuviera más suerte se llevaría la copa. Cabe recordar que Drogba Chelsea un año atrás, le había dado la vuelta en la cara (?) al Bayern, en Alemania, por penales. Una noticia que cayó más feo que la cara de Ribery. Pero, esto no se pudo repetir, ya que el equipo alemán ganó 5-4 la serie y se coronó campeón de la Super Final Super Copa europea. Así es señores, Robben no fue subcampeón (?)
Luego del partido me quedan ciertas dudas. ¿Se terminó la suerte del Chelsea? ¿Le dolerá la pija a Guardiola de tanto cojerse a Mou? En fin, este fue el resumen de la Super Garcha Copa de Europa para todos los amantes del buen fútbol.

Grupos de la Champions League

Estamos acá para el sorteo de un LCD 32'' los grupos de la Champions League.
En la red, han circulado información sobre grupos falsos, pero acá en nolavoy conseguimos 25 gramos de marihuana a dos pesos la verdadera info sobre los grupos de la UCL. Ahí les van, maeses orates (?)

Grupo A:
Barcelona, Nueva Chicago, El Shaktar Donetsk y Atenas de Córdoba.

Grupo B:
Tu vieja en tanga Milan; Napoli, Arsenal de Sarandí y Villa San Carlos.

Grupo C:
Real Bañil  Real Madrid, Chacarita, Amigos de Franzoia y los Harlem Globetrotters.

Grupo D:
El PSV, El PSG, El PES, El Olimpiakos y el showbol de Pelé.

Grupo E:
Bayern Munich, amigos de Guido Kaczka, Marsella y parientes del Ogro Fabbiani.

Grupo F:
Juventus, Independiente, El fantasma de la B y los Miami Heat.

Grupo G:
Arsenal, El fantasma de la B Metropolitana, el Borussia Dortmund y los hijos de Maru Botana.

Grupo H: 
Roma, Atlanta, los hijos no reconocidos de Maradona y Temperley.

Bueno, estos son (?) los equipos que realmente van a disputar la UEFA Champions League 2013/2014, no la mentira que da Fox Sports, ESPN, El Programa de Fantino y sus profetas del odio periodistas.

¿Podrá Funes Mori alzarse con "la orejona" una vez más?

Humor negro, con el negro.

EL NEGRO VUELVE

Resumen de las primeras 4 fechas

Como Central, Gimnasia y Huracán el sexto grande este semi-anónimo escritor vuelve a las ligas mayores, a contar a todo aquel público que está mas al pedo que el tercer arquero de Dock Sud, que se encuentra ávido para escuchar las vivencias que este negro puede analizar…

No tengo tele en mi casa (a veces suelo ir a  ver los partidos a un bar con una escoba en donde simulo ser de la limpieza del local) por lo que no me voy a detener a analizar el nivel de cada equipo como ya muchos chupasangres periodistas adelantados al hecho ya hicieron. Simplemente voy a hablar de lo que vi, la tabla de posiciones (encontré una hoja del diario en la calle que la tenía y que usé para taparme me inspiró a redactar esta nota)

No entiendo la mitad de lo que veo…

¿Gimnasia primero y con puntaje ideal?

No dejo de preguntarme en qué momento pasó, me fui a cirujear dormir anoche y de pronto a la mañana veo a este virgo equipo como el que en caso que hoy Funes Mori decidiera acabar con la vida de este planeta se coronaría como el campeón (WTF??)

Argentinos y Arsenal también arriba pero no por orden alfabético si no por puntos y el Godoy Cruz de Palermo sin suerte, el All Boys del Facha Falcioni causándole tumores cerebrales visuales a los niños que observan los entrenamientos normaliza un poco la situación pero después uno puede vislumbrar a Guido Carrillo como uno de los goleadores del torneo y simplemente solo atino a decir que en este mundo ya nada tiene sentido.

Luego uno puede tomar esta conclusión del sinsentido para buscar nuevas reflexiones, por ejemplo:

1) Si Belgrano y Racing están últimos, si el mundo tuviera sentido, estos 2 equipos serían los finalistas de la Champions League

2) Si Burdisso tiene 3 tarjetas amarillas y 1 roja, si la realidad fuera un objeto factible de conocimiento, este destacado defensor sería en realidad un poeta de inofensivo corazón incomprendido

3) Victor Valdez tendría manos, el niño Torres sería una buena inversión, Drogba sería blanco, etc

Bueno, lastimosamente le digo que nos veremos la semana que viene con otra nota del negro…

“Zombi tragar cerebro pero zombi no poder tragar esta injusticia”

Resumen de la Champions

Hola gente estaba bien al pedo con ganas de escribir lo que paso en la UEFA Champions League. El primer partido era entre el United y el Real Madrid, el primer gol vendría tras un centro de me pongo implantes capilares como quique felman Runi (Como diría Don Niembra) Welbeck anotaba el gol de cabeza que nada podía hacer Diego Lopez. Minutos mas tarde el gran Promotor de Clear Man jugador Ronaldo anotaba de cabeza y así finalizaban los primeros minutos. El inicio del complemento se demoraba porque después del cabezaso se le desacomodo el jopo a ronaldo y se lo estaba armando de nuevo por la charla de Mou que hacía sus jugadores, pero nada iba a cambiar salvo una que saco Xabi Alonso en la linea a Fan Pirsi.

En Ucrania se estaba jugando Schaktar - Borussia Dormunt un partido que no le interesaba a nadie un partidazo que termino con empate en 2, tras unos arduos 90 minutos de intensa disputa por el balón. Los goles los hicieron Srna (que no es el chicho) y Costa para los locales, y para los visitantes Lewandoski y Hummels.

En el Emirates Stadium jugaba el Arsenal vs el Bayern Munich cebollita de la pasada champion sub-campeón de la pasada champions, contra un club que nunca gano nada de la mano de Arsenio Wenge (que no es el de las cremas) salvo una copita. El partido arrancaba favorable a los teutones con gol de Kroos, después Tomas Miular ponía el 2-0. El polaco alemán Podolski le renovaba la ilusión de no fracasar en los 8vos de final de poder ponerse a 1 gol en la serie pero Mandzuik (o como carajo se escriba) anotaba el 3-1.

A la misma hora se jugaba Porto-Malaga y como el partido les chupaba un huevo a todos estaba echo un embole encuentro muy parejo me puse a leer un documental de cabras y de paso me fui a comprarme un kilito de helado a Giusseppe la heladería de Titi. El partido seguía mas aburrido que chupar un clavo parejo por que claro faltaba la magia del eterno Pochi Chavez hasta que en el minuto 56' Joao (No es el pastor de pare de sufrir) anotaba el gol para los lusitanos.

El Milan le gano al nuevo fenomeno de todos los pibitos que son hinchas porque el rendimiento de la play de los jugadores es de 90 al Barcelona y dio la sorpresa. El primero lo anotaba K.P. Boateng que los hinchas lo puteaban LA CONCHA DE TU MADRE ALL BOYS y seguro que gritaron el gol pero no era solo eso. El Barca parecía Unión jugando y los hinchas parecían los de Ñuls abandonando retirándose por problemas de índole sin mayor importancia. Milan marcaba el 2do, lo marcaría Muntari, el negrito que jugaba en Inter y el barca se fue como el color de la camiseta con el culo rojo derrotado del San Siro o Giuzzepe Meazza, es lo mismo pero claro, ustedes se preguntan ¿Como perdió el Barca? ¿Faltaba la magia del Pochi? ¿Roura se había olvidado de darle el bidón a los del Milan? NO la respuesta es que el Barcelona Cordobés estaba priorizando la Copa Argentina eso esta mas que claro.

Y el ultimo partido era entre Schalke 04 - Galastasaray 1. Ah no no es Shalke 04 1 - Galastasaray 1. Otro partido que no miró nadie porque jugaba el Barsa que por sus grandes estrellas en el campo de juego como Drogba, Hunteelar y otros claro. ¿Y Snejider? No, por que esta arreglando haber si viene a River y se demora por que le rebotaron el cheque a Daniel Mamerto Pajarella. Bueno cuestión que el partido mire el resumen en Central Fox JAJAJA mentira estaba mirando a la rubia Alina que esta re fuerte termino empatado en 1 con goles de Yilmaz para los Turcos y Jones para los Alemanes.

Bueno gente este fue el resumen y nada saludos PUTOS.

Escrito por @Ayr_Carp para @NoLaVoy

Resumen Argentina - Suecia, Ghana - Burkina Faso y la interminable historia de Riquelme

Como cualquier otro día para los virgos como yo, no podía estar haciendo otra cosa que revisando los Tweets de Nolavoy esperando  Que no bardee a mi equipo cagarme un rato de risa. ¿Pero que encuentro? Ohh, una oferta de trabajo (?)... Y es así como yo y otros 300 virgos estamos escribiendo una nota tratando de que el negro y sus 3 mosqueteros lo publiquen.

 Como cualquier otro día, yo venía de escabiar toda la noche una siestita y me preparaba para el encuentro del año (?). Por el lado de Suecia aparecían nombres de contraste internacional como Castolo Zlatan Ibrahimovic; Mientras que del lado argentino aparecían otros como Marcos Rojo Lionel Messi.
 El partido empezó parejo, peleado en mitad de cancha. Luego de unos duros 2 minutos y monedas Argentina emboca el esférico (?) y abre el resultado. No pasaron 10 minutos que el asqueroso equipo de Suecia iguala las acciones. Romero se esforzó mucho, pero no pudo hacer nada (?).

 Luego llegaron otros 2 goles de Argentina. Así terminó el primer tiempo, aburrido, los simpatizantes de ambas parcialidades fueron a comprar "Choris" y a ver el resultado parcial de Burkina Faso-Ghana.
 El segundo tiempo fue TODO LO CONTRARIO. Un partido emocionante, con llegadas de los 2 lados donde el momento más aburrido fue cuando el arquero le sacó una pelota de chilena a Messi sobre la línea.
 Ah, cierto! En el minuto 90, luego de otra pésima gran reacción de Romero (Que lamentablemente no pudo hacer nada), los locales convirtieron el segundo gol, para cerrar el marcador final, 3-2. Partido aburrido, sin lujos y pocas llegadas, jugadores sin renombre internacional, poca táctica, claramente el partido que nos interesa a todos es Burkina Faso-Ghana.

 El equipo de "Las Flores" llegó al estadio con su banda "Tuqueros". Desplegaron banderas tales como "Bob no se murió", "La que toma el negro Olmedo", "Diego acá no hay Anti Doping" y "La concha de tu madre All Boys". Luego de un partido divertidísimo que terminó igualado en 1, nos fuimos a los penales. Hacía mucho calor y los jugadores aprovecharon para tomar algo y mechar un par de secas antes de los penalties.
Llego el momento definitorio, los jugadores de Nigeria esperaban rival para la final.

 Finalmente se impusieron los "Tuqueros" en unos penales donde Ghana, claramente no ganó (?).
 Al termino de estos 2 partidos, todos los hinchas vaciaron los estadios y se fueron directamente a poner TyC Sports, para saber que (Tachado)mierda(Tachado) estaba pasando con el tema Riquelme. Parece que finalmente después de jugar con el corazón de 20 millones de personas y de 30 millones de bolivianos (?) Riquelme SI quiere ir a Boca, al parecer Román le estaba haciendo una cámara oculta a Angelici para el programa de Telefé "Lo sabe, no lo sabe". Sólo faltaría el comunicado oficial, y el suicidio del Gobernador Massa, el cuál ya habría mandado a comprar 200 aires acondicionados para el vestuario y un congelador personal para Román.

 Román, ¿Volverá a Boca?
 Romero, ¿Se volverá a cambiar el peinado? ¿Atajará bien alguna vez?
 Burkina Faso, ¿Le ganará la final a Nigeria?
 All Boys, ¿Se irá a la concha de su madre?
 Independiente, ¿Terminará la cancha?
 Unión, ¿Ganará un partido?
 En la próxima nota enteráte de esto y MUCHO MÁS!

Escrito por @FraancoJulian para @nolavoy

#HumorNegroConElNegro .. Resumen Oscuro Semanal

Gente, esto es #HumorNegroConElNegro, y su segunda columna, hoy veremos... Resumen Oscuro Semanal (ROS)

Queridos amigos de Nolavoy, me dispongo con toda la pureza de mi corazón a hacer una exhaustiva síntesis acerca de lo ocurrido durante el pasar de esta semana…

Bueno gente, ese párrafo es todo lo que mi amigo escritor, el venerable Don Tolo Gallego (no sin un par de copas de mas), me estuvo enseñando a lo largo de esta semana, unas 18 horitas muy bien aprovechadas, aunque hasta ahí nomas llegó la correcta escritura.

EnTOoóNceeZ Keeé AseeN???

No, disculpen me olvide que era el admin Negro, no Centurión. Ahora sí, empecemos.

Gago llegó a Vélez: Luego de que Boca haya intentado todo por él, incluso el desesperado intento de vender al Pochi Chavez como dinamita de explosión segura (?), el mediocampista anunció (como hace Niembro con el Plan Rombo) su llegada al Fortín pese a que el Valencia y específicamente su técnico se resistió efusivamente.

Olé anuncia la llegada de Román a Tigre: Olé confirma que Juan Román Riquelme está a un solo paso del Matador. Fuentes privadas aseguran que en verdad dicho diario quiere imitar los pasos del INDEC, tras haber anunciado que el jugador ya estaba por llevar su “vacío” a los asadores del Palmeiras, de Boca, del San Pablo, del Deportivo Social Amigos de las Cabras y del Club Atlético Cuidémonos de los Pelotazos de Funes Mori, solo estaría a 2 (cinco) informaciones incorrectas diarias por debajo de la institución nacional mencionada

Pelé no se comió ningún pebete esta semana (?):  (ACLARACIÓN CENSURADA)

El diego no reconoce a otro hijo: Recordemos que pese a la infinidad de personas que dicen ser hijos del eterno 10 (por ejemplo Yo, Fantino, el que la tiene adentro y MUY probablemente vos también), Maradona solo reconoce a 3 hijos: Dalma, Giannina y a Brasil

En otras noticias: El “Keko” Villalva es boludiado por festejar su cumpleaños cuando no era el día correcto, Unión casi empata un partido dentro de la movida nacional “Un punto para el Tatengue” y los titulares de River casi le ganan a la 5ta de Boca teniendo por supuesto este hecho, su repercusión en el puntaje de Chacarita (un disminución de 14 puntos en el próximo torneo)

En fín, eso es todo lo que vi en los momentos en que no estaba nadando en la pileta de Independiente, esquivando bombas Molotov y cagandome de risa de Lanús que contrató al “Pochi” Chavez ocurrió en esta semana.

Saludos el Admin Negro